доброго всем утра!
- Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
В аптеке рекламное объявление: "Купившему 2 упаковки презервативов - игрушка в подарок".
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним, и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка?!
Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит:
- Закрой глаза, вытащи язык.
Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык:
- Наа фаштение...
Еле дали справку...
- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу
всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по
ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
- Что, закрыто?
Ночь. Родители спят, а я готовлюсь к экзамену. Решила выйти на балкон,
проветриться. Балкон - из родительской спальни. Нормальный такой балкон,
как у всех - полон жуткого хлама. Слышу внизу голос соседки и ещё один -
мужской. Ну, понятно, интересно, кто с ней такой. Я выглядываю - не видно.
Высовываюсь посильнее и тут задеваю ведро. Оно с грохотом падает чуть не
на головы бедной парочки. Крик жуткий, соседка - девушка голосистая. Я с
перепугу сажусь на четвереньки и отползаю с балкона. Тут к воплям снизу
присоединяется мамин визг и в меня летят тапки. Бедные мои родители
перепугались жутко. Представьте, среди ночи вопли и ещё с балкона кто-то
заползает.
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести.
Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта
пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок, одетый по последней
молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки,
куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел
и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось
ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком
в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет
тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в
магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие
задавали: "Как Семен Васильевич? ", "У нас сегодня вашего любимого
портвейна нет, возьмите вот этот".
Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один
замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и
турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Стоим перед этим турникетом,
ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем,
другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку
и представляется:
- Охрана Галактики...
Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, блин!
Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы.
Кульминацию маркетинга наблюдал в хот-дог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой
очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хотдог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На этот раз выпученные глаза были у продавщицы.
mellow
